Konflikte lösen, Level 1 bis 4: Vom Schlachtfeld zum Teamsport
Wenn in deinem Kopf die Situation entsteht „Du gegen mich und der Geschirrspüler ist unser Schlachtfeld“, dann rettet auch die beste Formulierung den Konflikt nicht mehr. Der Weg aus so einer Lage beginnt allerdings an einer unangenehmen Stelle.
Konflikte zu erkennen, anzusprechen und zu lösen, gehört wohl zu den unangenehmsten Dingen, die wir tun können. Was, wenn wir uns streiten? Was, wenn wir mit Vorwürfen um uns werfen? Was, wenn ich am Ende verletzt bin, es mir schlechter geht als vorher und der Streit sinnlos eskaliert ist? Da liegt es nahe, die Situation einfach auszusitzen und abzuwarten, bis sie vorbeigeht. Eine Lösung ist das nicht.
Die folgenden vier Level helfen dir, zielorientierter aus einem Konflikt herauszukommen. Du musst sie nicht der Reihe nach abarbeiten. Level 1 ist der Normalfall, und jedes weitere Level legt etwas obendrauf, ohne das vorherige zu ersetzen. Probier aus, wie weit du in einer Situation gehen willst und kannst. Inspiriert hat mich dabei die Gewaltfreie Kommunikation nach Marshall Rosenberg.
Eine Voraussetzung gibt es: Dein Gegenüber muss grundsätzlich bereit sein, den Konflikt mit dir zu lösen. Ist das nicht der Fall, hilft oft nur noch Abstand, und darum geht es in diesem Artikel nicht.
Zwei Beispiele ziehen sich durch: der Kollege, der dir die Zuarbeiten immer erst fünf Minuten vor Feierabend schickt, und der Geschirrspüler, den dein Partner wieder nicht ausgeräumt hat.
Level 1: Sag, was du nicht mehr willst
Das erste Level ist vielleicht das schwerste, denn es geht vor allem darum, die Initiative zu ergreifen und überhaupt etwas zu sagen. Wenn du dich in einer Situation mit deinem Gegenüber unwohl fühlst, sprich es aus: „Ich will das nicht mehr.“ Und verlass gegebenenfalls die Situation.
Schwer ist das, weil du damit bewusst eine Grenze setzt und durchsetzt. Dafür musst du wissen, wo deine Grenze liegt, und dich selbstbewusst genug fühlen, sie auch durchzusetzen. Level 1 ist hilfreich und notwendig, wenn jemand deine Grenzen so überschreitet, dass du erst einmal nur rausmusst. Besonders lösungsorientiert ist es allerdings nicht. Dafür baust du es aus.
Level 2: Benenne zusätzlich deine Bedürfnisse
Wenn du mehr willst als nur raus, weil du die Motivation und die Möglichkeit hast, den Konflikt zu lösen, legst du etwas obendrauf. Du sagst weiterhin, was du nicht mehr willst („Ich will die Zuarbeiten nicht erst kurz vor Feierabend bekommen“, „Ich will nicht immer die Person sein, die den Geschirrspüler ausräumt“), und formulierst zusätzlich ein Bedürfnis. Das kann „Mir ist Verlässlichkeit wichtig“ sein, „Ich muss mich sicher fühlen, dass wir gemeinsam am gleichen Ziel arbeiten“ oder auch „Ich fühle mich verletzt oder unsicher, wenn ich keine Unterstützung bekomme“.
Mit dem Bedürfnis gibst du deinem Gegenüber die Möglichkeit, dich besser zu verstehen und abzuwägen, was das eigene Verhalten ausgelöst hat. So bereitest du eine empathische Reaktion vor, und mit der findet ihr viel eher eine gemeinsame Lösung. Möglicherweise ist dein Gegenüber danach aber immer noch ratlos, was jetzt passieren soll.
Level 3: Benenne zusätzlich das Verhalten, das du erwartest
Jetzt wird es knifflig. Oft wissen wir, was wir nicht wollen, und auch, warum. Das sagen wir unserem Gegenüber, und dann weiß auch diese Person, was wir nicht wollen. Aber was wollen wir stattdessen?
Ein Bedürfnis lässt sich auf viele verschiedene Arten erfüllen. Das kennst du von der Frage „Was essen wir heute?“. Ließe sich Hunger nur auf eine einzige Art stillen, würde sich diese Frage nie stellen. Von warm bis kalt, von wenig bis viel, von traditionell bis exotisch gibt es aber so viele Gerichte, dass das Richtige für den Moment gar nicht so leicht zu finden ist.
Sag deinem Gegenüber also zusätzlich, was du erwartest und wie dein Bedürfnis erfüllt werden soll. Die Zuarbeiten könnten zum Beispiel bis 14 Uhr kommen, damit du selbst noch genug Zeit hast, daran weiterzuarbeiten. Und der Geschirrspüler könnte spätestens nach der nächsten Mahlzeit ausgeräumt werden, nicht zwingend sofort, wenn er fertig ist.
Nach meiner Erfahrung fühlt sich dieser Schritt oft so an, als würdest du deinem Gegenüber das Denken abnehmen. „Man wird doch mal erwarten dürfen, dass mein Gegenüber mitdenkt.“ Zwei Dinge sprechen trotzdem dafür. Erstens kann niemand Gedanken lesen, und eine klar formulierte Erwartung schafft einen Kontext, den dein Gegenüber vielleicht selbst gar nicht hatte. Zweitens schwelen solche Konflikte oft schon lange im System vor sich hin, und die eingespielte Dynamik befeuert den Status quo unbewusst. Klare Worte darüber, was anders laufen soll, können diese Dynamik aufbrechen. Versteht dein Gegenüber, warum dir etwas wichtig ist und was stattdessen passieren soll, ist der Weg für eine Veränderung geebnet.
Level 4: Konfliktlösung ist Teamsport
Was fehlt jetzt noch? Ein kleiner Switch im Kopf, der betrifft, wie du im Konflikt zu dir selbst und zu deinem Gegenüber stehst. Den Unterschied macht die Frage, ob ihr gegeneinander kämpft oder gemeinsam vor dem Hindernis steht: „Okay, wir stehen beide vor dem Hindernis Geschirrspüler … wie kommen wir darüber?“
Für diesen Switch musst du verstehen, dass auch dein Gegenüber Bedürfnisse hat und einen Grund, warum die Situation überhaupt erst so entstanden ist. Vielleicht hat dein Kollege das Bedürfnis, seine Arbeit gewissenhaft zu erledigen, und dann ist sie eben erst kurz vor Feierabend fertig. Vielleicht hat dein Partner kein so starkes Bedürfnis, in der Küche mitzuarbeiten, kümmert sich dafür aber um den Garten. Diese Bedürfnisse sind erst einmal weder wichtiger noch unwichtiger als deine eigenen.
Um den Konflikt zu lösen, setzt ihr euch also zusammen und schaut gemeinsam, wie ihr euer Verhalten so anpassen könnt, dass die Bedürfnisse beider Seiten erfüllt werden, ohne dass sich jemand selbst vernachlässigt. Wer alle vier Level beherrscht, setzt damit zumindest einen lösungsorientierten Rahmen, der Konflikte kleiner macht, statt Öl ins Feuer zu gießen.
Wenn du eine individuelle Unterstützung bei deinen Konflikten wünscht, nimmt gerne Kontakt auf!
